He sido desde niña un tanto "autista" por decir algo, no he llevado una infancia nada agradable, me hacia muchas preguntas acerca de todo y siempre me llevaba decepciones de todo el mundo y angustia por las maneras de como funcionaba todo., hasta que llegué a hacerme una especie de caparazón que aún no logro entender como fui capaz de hacer algo así...en el cual pasaban todos los sucesos sin apenas prestarle atención, rápidos y yo pudiendo evadirme..como en las nubes. viviendo pero en realidad no estaba viviendo, era como muerta en vida, Aveces era consciente de ello y mi amargura superaba lo inhumano, con 12 años aprox intente quitarme la vida.

Con el tiempo me fui quitando ese caparazón, gracias a que de tanto estar sola empecé a perder la cabeza, a tener viajes astrales, oir voces, sentirme perdida en el mundo,, no sabia que me pasaba.. y empecé a salir de mi soledad para buscar respuestas (no me hacia preguntas porque pensaba que no había respuestas, que todo era lo que iba viendo año tras año: comer , deberes, dormir y la falsedad de todo el mundo, aprender a ser falsa y defenderme para que no me comieran...y ya no quería hacerme preguntas porque encontraba las cosas aún mas horrorosas de lo que eran.

Poco a poco fui aprendiendo meditación, leer cosas hacerca de mundos paralelos...me despertó, despues de todo existía en el mundo algo mas que la mierda que me había topado siempre.

Me ocurre de siempre que no me gusta nada tener amigos/gas ni salir, intento salir y todo bien, pero a la hora ya estoy aburrida..Luego prefiero mi soledad aunque esta aveces reconcoma a una. Trabajo, familia...etc he visto solo mentiras, follones, traiciones y yo siempre intentando star lo mas apartada posible para que no me salpiquen.

Mi pareja me ha dejado, de él aprendí muchas cosas, pero el penso desde el principio que no se podía fiar de mi, lo hablamos, parecía averse aclarado, a los meses cuando se ve que se cansó de pasarselo bien conmigo, me dijo sin mas que el no quería nada conmigo...yo me he enamorado de él hasta la médula y solo me queda pensar que si el va a ser feliz sin mi, pues entonces me alegra nuestra separación por su felicidad...pero hay momentos en mi cuarto que siento que todo el mundo se me cae en los hombros y siento que no puedo tirar del carro.

Antes quizás cuando era niña podía soportar la soledad porque no habia conocido el amor ni el cariño nunca, pero ahora he de asumir y tragar plenamente la frialdad y crueldad que me rodea, enserio que siento que estoy de sobra aquí, soy demasiado simple y sencilla para la gente, no se como ser como ellos de poder estar toodo el dia con problemas y discursiones y malos rollos...para ellos es el pan de cada día pero a mi estas cosas no las soporto.

¿Dónde estoy?

Hola Dyhana,

Para empezar, me he sentido muy identificado contigo cuando has comentado lo referente a la soledad, las decepciones y un buen número de cosas mas. Gran parte de mi vida fui muy similar a como has descrito, en mi caso, busqué mi soledad porque ese era el único lugar en el que podía ser como me diese la gana, en donde no necesitaba estar "en guardia" todo el tiempo, a fin de cuentas en mi soledad me hallaba en mi propio mundo, un mundo regido por mis propias reglas...

Para que los demás respetaran mi soledad y no fueran un obstáculo entre ella y yo, tenia que actuar de una forma especial en la que se dejara muy claro que nada ni nadie tenía la más minima oportunidad de lograr algún cambio en mi, así evitas que el 90% de las personas que te rodean intenten "rescatarte" (ellos pensaran siempre que necesitas ser rescatado) y literalmente te dejen en paz, sin embargo, cuando en algún momento me apetecía compañía o quería hacer algo con los demás (no siempre deseaba soledad), la hazaña se volvía inmensamente complicada, pues con mi actitud me había encargado de alejar a las personas de mi, y no podía pretender pedirles su compañia después de que deliberadamente los había alejado de mi... La cosa es que por un lado disfrutaba enormemente mi soledad y la buscaba de forma premeditada, y por otro, algunas veces esta soledad se transformaba en un lastre o un obstáculo en mi vida, como si me dieran a elegir "blanco" o "negro", tenía que elegir uno u otro, pero no podía disfrutar de ambos aspectos de la vida, la soledad y la compañía, cuando deseaba la una o la otra... Esto era un problema, así que había que hacer algo, tenía que llegar a ser completamente fiel a mis sentimientos y actuar en consecuencia; eso daría como resultado una personalidad ambigüa, de modo que cuando sentía apetito por la soledad, mostraba una personalidad fría y muy introvertida, y cuando deseaba experimentar la compañía de mis amigos, simplemente me mostraba abierto y amistoso. Estoy seguro que a ojos de muchos debió de parecer que se trataba de dos personas en una sola jeje, y es que realmente de eso se trataba (persona, del griego: mascara), pero fue la mejor y más honesta forma que encontré de encarar el problema, tambien la más natural. De ese modo hallé finalmente el equilibrio en mi vida, y pude disfrutar sin problemas y a partes iguales, tanto la soledad como la compañía cuando deseaba la una o la otra.

Todo esto no es mas que para decirte que mi reaccion no fué sino el producto de entender que los seres humanos hacen un gran esfuerzo (inconciente en la mayoría de los casos) para mantener, cristalizar y/o prolongar hasta el momento de su muerte lo que ellos consideran es su "identidad", "forma de ser", "personalidad" o como quieras llamarlo, y eso es lamentablemente un gravisimo error. Gastamos una inmensa cantidad de energía pareciendo ser siempre los mismos, incluso cuando en el interior sabemos que nuestras ideas, pensamientos y emociones van cambiando constantemente con la experiencia; de hecho, nunca cambiamos radicalmente nuestra personalidad, pareciera que está "mal visto" o "fuera de lugar" hacer tal cosa, así que a lo más, lo que hacemos es simplemente modificarla en base a nuestra personalidad "raíz", la cual suele estar casi completada en los seres humanos al finalizar su etapa de adolescencia. Es por esa época que la personalidad queda practicamente constituida y a partir de entonces todos nuestros esfuerzos se enfocarán en alimentarla y hacerla inmune al cambio. El hecho es que todo cambia, incluso si somos incapaces de notarlo, todo cambia constantemente, nosotros pretendemos detener el cambio, simular inmutabilidad cuando esta no es posible y además es dañina. Tú no eres o debes ser "alquien" en concreto, tu "Karma" existe mientras decidas permanecer como un individuo determinado, mientras seas incapaz de permitir la libre transformación de quien eres, siempre habrá frustración. Debes atreverte a dar este paso sin ningun miedo a perder tu identidad, pues tu identidad no es inmutable, de hecho tu verdadero yo muta con cada segundo nuevo de experiencia vivida, pero en la mente de todos está grabada a fuego una idea: "Permanece inmutable, permanece siendo >tú<, si cambias perderás tu identidad, nadie podrá reconocerte, te perderás", pues bien... Es mentira!! te invito a ser una nueva tú, a ser un tú natural, un tú que fluya, que sea autentico, que cambie como cambia el viento de dirección e intensidad, y que no está limitado a un solo cambio, sino que muta constantemente; solo permitiendo este cambio en tu vida podrás descubrir quien eres en verdad, entonces verás que Sí eres alguien y que no has perdido tu identidad sino que finalmente la has hallado; finalmente descubrirás quien y como eres en verdad, verás que en la constante mutabilidad de tu nueva y autentica personalidad, hay sin embargo una constante indescriptible, esa constante eres tú, es tu Yo real... entonces te sentirás dichosa y radiante, te sentirás libre, pues habrás liberado al prisionero que en verdad eras! Se quien y como quiereas ser, siempre, vinimos a >experimentar<, es nuestro sino, experimenta pues, sin miedo, lo vas a disfrutar, porque para eso todo hombre ha nacido.

Te invito a probarlo, puedes comenzar con una actuación, conviertete en una actriz que trabaja para si misma, al principio te parecerá que finges, que simplemente estas interpretando un papel, pero si lo haces con dedicación poco a poco te irás dando cuenta de que bien podrías ser el papel que interpretes, que en realidad no hay diferencia real entre interpretarlo o serlo, que nuestra personalidad no es más que el resultado de nuestras elecciones, que en esta gran pelicula de la vida elegimos ser el amoroso, el bondadoso, el despiadado, el héroe o el villano, pero que al final podemos serlos todos o ninguno... así que adelante, te invito a que juegues al juego de la actuación, te prometo gran diversión..., solo se fiel al papel que elijas interpretar cada semana, o cada mes, y empezarás a entender algo nuevo, algo que cambiará tu vida para siempre...